说到宿舍私藏电饭锅，这里还有很多传奇故事。
大学食堂饭菜要兼顾五湖四海来的学生，不南不北不西不东不伦不类。水煮肉片硬是见不到一滴红油，打点菜的抠得跟周扒皮似的，一勺子下去满以为卖相最好最娇艳夺目的那几块大肉能进餐盘，结果打菜的手一抖，肉片全他妈的掉了个精光，只剩下底下的绿豆芽子。
受这种大环境制约，爱重口味的学生便在宿舍私藏各种厨具，这已蔚然成风，十分常态。
在宿舍开小灶成了学生解馋的好办法，可惜学校明文禁止私藏厨具和大功率电器，但禁止也没用，领导们天天吃香的喝辣的让我们这群苦逼学生守着食堂吃，我们觉得不公平。
认定学校的反人性规定意在维护食堂利益，那股自以为是的疯劲儿让作为知识分子的我们很悲伤，于是，私藏餐具具备了无比高贵的合法性，我们这是在反抗压迫啊。
有时学校方面睁一只眼闭一只眼，只要别玩太过，宿管员只口头警告一下了事，因为宿管员自己的宿舍也私藏了几套级豪华餐具。
很多好事毁在了孩子和女人手里，以前我不信这句话，自从那次事故后，我觉得这句话有那么一点参考价值。
女生宿舍玩得最欢，有一次终于玩过了。这些妞居然在宿舍搞起了厨师比赛，每个寝室出一道菜参评，一等奖1ooo元，二等奖8oo元，三等奖5oo元。一栋瞬间楼乌烟瘴气，跟失火了似的。
这学生宿舍电路本来就老得棺材板叮当响的那种，各种用电设备一起奔腾，把学校总电路的变压器给整烧了。
结果每个女生宿舍被罚款了4oo元，用于电路检修，也用于警告所有越轨者。
之后学校开始严打，这架势跟在新闻上看到的警察同志扫黄打非的场景差不多，学生会成立的巡视组天天在宿舍楼转悠，刺探情报，还有人跟着录像。
那一阵跟当年地道战躲鬼子差不多，用厨具用得心惊胆战，巡视组搜出了一堆又一堆电饭锅、电炒锅、电磁炉、热得快等作案工具，在宿舍楼下堆成小山。
有几次不知道是女生宿舍的巡视人员装纯还是咋的，搜出来几个女用的震动棒，说这是大功率电器，非没收不可。遇到人家女生自尊心强，嚷着要跳楼自杀。
当然，嚷着要跳楼的都不是诚心要跳楼。
这事儿闹大了，校长赶忙出面给那几个女生道歉，让她们免试保研才解决了问题。
我写了一篇文章表在《潮》上，质疑了巡视人员的暴力执法，并认为食堂不能搞商业垄断，应该以竞标的形式引进各种地方菜系，满足学生不同的口味，我还把古希腊时期商业民主理论引用进来装了装逼格。
这文章一，收到了各个高校的校友的来信，说讲得太好了太棒了太解气了，把他们憋了几年的苦水都倒出来了，再不讲出来大家都要憋出内伤了。
后来，学校分了清真区和四大菜系的区域，让我们高兴的倒不是嘴得到了满足，而是因为斗争取得了阶段性的效果。
再后来，私藏厨具死灰复燃，只不过大家保持了低调作风。这也引了男生宿舍的各种话题和猜想，比如：这女生宿舍究竟隐藏着多少震动棒？咱不能这么窝囊啊，要雪中送炭，学雷锋叔叔积极为女性同胞解决燃眉之急的问题。
没办法，文科大学肉多狼少，有时走在校园里，看到无数又矮又挫的**丝搂着比他们都高的美女卿卿我我，感觉这世界末日快降临了。
我们的宿舍313，私藏着电饭煲和一套厨具，每到周末,都会自己做点吃的，烫烫火锅煲煲汤什么的。袁正从小到大什么山珍海味都吃过，偶尔尝尝我做的家常菜，乐疯了。
杨尘君这货每次做的素菜都能做出肉味儿，这点我挺佩服。
那晚，我、尹德基和杨尘君在宿舍吃火锅吃得**迭起，尹德基的手机突然急促响起。
电话里，尹德基老妈的声音焦急不安：“娃儿你快来啊！快来啊！出大事了！”
看来真出大事了，要让尹德基马上去酒店。
我们吓出了一身冷汗，套上外套撒丫子跟着尹德基冲向酒店。
来到酒店房间，只见尹德基的老爸斜靠在床上，苦着脸，跟我们一样直冒冷汗，坐立不安。
原来，尹老汉水土不服，闹肚子，一进厕所，傻眼了——坐式马桶。老汉这大半辈子被见过这个玩意儿，完全不知道怎么驾驭，坐上去跟后门被堵住了一样，拉不出来。
连试几次，均以失败告终，最后憋得脸色青，腹部肿痛，如怀胎十月即将临产，才想起给尹德基打电话。
尹德基看看四周，无法，拉着老爸就来到酒店外的树林里，三下五除二地解决了问题。
整个过程惊心动魄，之后很多年我看到马桶，都会想到当时的情景还有尹老汉从树林里出来后那副爽歪歪的表情。